Growing up in a Latin family we were never taught to talk about our emotions or problems. From a young age I taught myself how not to feel and become independent. I wasn’t going to be a problem or something to make my family worry about, I was going to be someone who would help even if all I could do was clean the house and cook. I remember hearing my family talk about money and how we didn’t have enough; it scared me and I reached a point that I wouldn’t ask my parent for anything.
I first realized that I would go through depressive seasons when I left home and started college. As I looked back to my life I saw it so clearly. It evolved as I grew up but it would come year after year.
The pressure and wight on my body feeling hopeless and alone full of anxiety. I would stay up at night finding ways to avoid the feeling or to feel something else; watching movies, painting, going for walks, drinking, listening to music anything so that my mind wouldn’t have to focus on the thoughts popping inside my head. It never worked I always ended up balling my self to sleep; snot running, tears rolling down my face, hyperventilating from it all. I would grab and squeeze my pillow and scream. At a certain point I wound have any more tears to cry and my body would be tired from it all. The pressure and wight on my chest was still there and I was still left alone with my demons. I would ask God to just kill me at times. I was tired.
I’d see blood running down my forearms or writs at times. I’d see the bright red blood building up until it started running and dripping. I’d even feel pressure on my skin trying to break the top layer to make it a reality. This was (and at times even now) is a reality in my life (this was just a very real feeling but never a reality).
After a while thous where the only emotions I knew how to feel. Those emotions became a constant in my life and I would eventually befriend them and rely on their consistence.
I had befriended my demons relying on their reliability rather than putting my faith and trust in God and what I perceived as his unforeseen future.
In all this God was present.
Even though I couldn’t feel him or hear him he was there. God doesn’t abandon his children, he doesn’t forget about them, and he for sure doesn’t let us go through things alone. Holy Spirt was there moving where I couldn’t see and Jesus was there too interceding on my behalf. As time has progressed I’ve learned how to spot it when its on its way to greet me. I’ve learned to run to God as he is my sanctuary. It is an on going process and one that might always be a part of my life but I am no longer scared of it. When it creeps into my life and my old demons show their faces I know that my God is greater.
Spanish
Al crecer en una familia latina, nunca nos enseñaron a hablar sobre nuestras emociones o problemas. Desde muy joven aprendí a no sentirme y independizarme. No iba a ser un problema o algo por lo que mi familia se preocupara, iba a ser alguien que ayudaría incluso si todo lo que pudiera hacer fuera limpiar la casa y cocinar. Recuerdo haber escuchado a mi familia hablar sobre el dinero y cómo no teníamos suficiente; Me asusté y llegué a un punto en el que no le pediría nada a mis padres.
La primera vez que me di cuenta de que pasaría por temporadas depresivas es cuando salí de casa y comencé la universidad. Cuando miré atrás a mi vida, lo vi tan claramente. Evolucionó a medida que crecía, pero vendría año tras año.
La presión y el peso en mi cuerpo se sienten desesperanzados y solo, llenos de ansiedad. Me quedaba despierto por la noche buscando formas de evitar el sentimiento o sentir otra cosa; ver películas, pintar, pasear, beber, escuchar música para que mi mente no tenga que centrarse en los pensamientos que surgen dentro de mi cabeza. Nunca funcionó, siempre terminaba haciéndome dormir; mocos corriendo, lágrimas rodando por mi cara, hiperventilando de todo. Agarraría y apretaría mi almohada y gritaba. En un determinado momento, no tenia más lágrimas para llorar y mi cuerpo estaría cansado de todo. La presión y el peso en mi pecho todavía estaban allí y todavía estaba solo con mis demonios. Le pediría a Dios que me matara a veces. Estaba cansado.
Veía sangre corriendo por mis antebrazos o puños a veces. Miraba la brillante sangre roja acumularse hasta que comenzó a correr y gotear. Incluso sentiría presión sobre mi piel tratando de romper la capa superior para hacerla realidad. Esto fue (y en ocasiones incluso ahora) es una realidad en mi vida (esto fue solo un sentimiento muy real pero nunca una realidad).
Después de un rato, fueron las únicas emociones que supe sentir. Esas emociones se convirtieron en una constante en mi vida y eventualmente me haría amigo de ellas y confiaría en su consistencia.
Me hice amigo de mis demonios confiando en su confiabilidad en lugar de poner mi fe y confianza en Dios y lo que percibí como su futuro imprevisto.
En todo esto Dios estuvo presente.
A pesar de que no podía sentirlo o escucharlo, él estaba allí. Dios no abandona a sus hijos, no se olvida de ellos, y con seguridad no nos deja pasar solo por las cosas. Holy Spirt se movía allí donde yo no podía ver y Jesús estaba allí también intercediendo en mi nombre. A medida que el tiempo ha progresado, he aprendido a reconocerlo cuando está en camino de saludarme. He aprendido a correr hacia Dios ya que él es mi santuario. Es un proceso continuo y que puede ser siempre parte de mi vida, pero ya no le tengo miedo. Cuando entra en mi vida y mis viejos demonios muestran sus rostros, sé que mi Dios es más grande.
